Чи варто батькам ставати друзями своїм дітям?
Батьки – це цілий світ для маленької дитини. Проте, коли діти починають дорослішати, мамам і татам доводиться по-новому визначати свої ролі. Може з підлітком вийде подружитись? І чи дійсно потрібно це робити? В світі з цього приводу існують дві абсолютно полярні думки. Одні вважають, що, так, батьки повинні стати справжніми друзями власним дітям. А інші, навпаки – переконані, що батьки повинні залишатись батьками, а друзі – друзями. Сьогодні пропонуємо розглянути аргументи на користь останніх.
Отож…
Дружба відрізняється тим, що вона заснована на взаємовигоді: кожна сторона однаково залежить від іншої. І один друг, і другий докладаютьдостосунків рівні емоційні та фізичні зусилля. Це строго рівноправні відносини, за які кожен із партнерів відповідає в однаковій мірі.
Чи можна стати батьком-другом, і чи варто взагалі намагатися? Сучасне суспільство чекає, що дорослі будуть прогресивними: навчаться бути «на одній хвилі» з дитиною і зможуть відігравати вагому роль у соціальному та емоційному житті дітей. Сучасні батьки дійсно можуть справлятися з інтернетом не гірше за своїх дітей і нишпорити в трендах, але вони також не повинні забувати про свої головні функції.
Для батьків природно хотіти стати цілим світом для дитини. Часом це прагнення переходить розумну межу. Не вартопрагнутиповсякчас нав’язуватись дітям навітьіз найцікавішими пропозиціями. Це поширена дилема. Батьки прагнуть досягти дружби з дитиною, це природно. Але це не означає, що їм необхідно порушувати особисті кордони дітей.
Завдання батьків – встановлювати межі.
У батьків є такі завдання у вихованні, сховатися від яких неможливо. Одна з них – визначення рамок і пояснення прийнятних меж поведінки. Деякі сучасні психологи та психотерапевти вважають, що хоча перехід до більш вільного підходу гарний, забувати про кордони і правила не варто. Сенс виховання полягає в тому, щоб встановлювати норми, домовлятися про нові і аналізувати зміни, коли дитина стає підлітком.
Для органічного розвитку дитячої психіки потрібно, щоб кордони були зрозумілі тому, для кого вони встановлені. Діти повинні розуміти, з чим вони можуть зіткнутися, вийшовши за рамки заданих правил. Так вони зможуть безпечно орієнтуватися в світі, поступово доповнюючи уявлення про прийнятне і неприйнятне.
Розуміння породжує довіру. У такому випадку дитині можна дати більше свободи – вона і так буде слідувати домовленостям. А ще відсутність постійного батьківського контролю формує самостійність.
Варто зазначити один важливий нюанс: іноді батьки забувають, що кордони і правила створені не для їх власного комфорту, а для безпеки і передбачуваності світу дитини. Дорослі проблеми, про які діти дізнаються з «довірливих розмов» з батьками, не роблять відносини міцнішими. Те, що мама або тато діляться труднощами і задають питання, зовсім не гарантує, що дитина буде розповідати про свої переживання з великим ентузіазмом.
Друзі розуміють в дитині те, що не готові прийняти батьки
Однолітки грають іншу, не менш важливу роль в житті дитини. Друзі з дитячого садка або школи стають провідниками нової точки зору – їх власного дитячого погляду. Батькам і самим потрібно, щоб те, чого вони не можуть зрозуміти в своїй дитині, було прийнято і розгадано кимось іншим. Однолітки створюють відчуття приналежності і визнання. Психологи говорять, що ролі батька і друга несумісні одна з одною.
Друзі – це ровесники, а батьки грають зовсім іншу, не менш важливу роль. І це не означає, що між вами і дитиною не може бути хороших здорових відносин. Варто встановити межі між двома ролями. Коли діти дорослішають, їх відносини з батьками змінюються. Розширюються і кордони того, що можна, а що не можна робити дитині в присутності старших. Це процес дорослішання, і уникнути його неможливо.
Безпечний простір
Мама і тато забезпечують емоційну і фізичну безпеку дітей незалежно від того, як поводиться дитина. Це ще одна причина, по якій ролі батьків і друзівне варто поєднувати. Домашнє тепло дає стабільність незалежно від того, наскільки хаотичний світ за межами сім’ї.
Саме сім’я стає для дитини тим місцем, де вона може зрозуміти свої симпатії і антипатії, можливості та обмеження, не побоюючись насміхання або відторгнення. Дітям потрібні батьки-якорі, які допомагають зростати і не критикують так, як можуть критикувати друзі.
Турботливих батьків не слід плутати з друзями.
Уявіть жінку, яка не турбує дітей докладними звітами про стан своїх справ і особисті проблеми. Перестає вона бути матір’ю? Ні – і, більш того, вона може вважати себе другом дитини, якщо: