Коли батько завдає болю, а дружина закриває на це очі

Змиритися зі зрадою може бути складніше, ніж справлятися із токсичністю.

Ось лист від жінки, якій зараз за п'ятдесят:

«Роками я була сфокусована на своєму батькові-тирану і на власному страху перед ним.  До слова, мої обидва брати також його дуже боялися, але у них виходило все ж якось підлаштовуватися під його вимоги.  Я ж була просто паралізована, боялася пропустити хоча б слово і докладала максимум зусиль, щоб не потрапляти йому на очі, але це не зупиняло його і він жорстоко мене принижував за те, що нібито я його «ганьба».  І лише тільки коли я пішла на терапію, я стала усвідомлювати, що роль моєї матері аж ніяк не була пасивною.  Немає нічого пасивного в тому, щоб стояти і дивитися, як твій чоловік розтоптує твоїх дітей.

Що ви думаєте з цього приводу?"

Немає нічого пасивного в тому, щоб стояти і дивитися, як твій чоловік розтоптує твоїх дітей.

 Звичайно ж, вона не самотня у своєму досвіді.  Мені часто доводилося чути від дочок історії про батьків, які усувалися, ховалися у своїх гаражах і майстернях або закривалися газетою і навіть ще гірше, змушували своїх дітей приймати все, що говорить і робить токсична мати.  Саме через такий емоційний терен доводилося пробиратися «Дженні» (всі імена змінені), якій зараз 60:

«Я думаю, батько по-своєму мене любив, але в той же час мені було важко усвідомлювати, що ж насправді означають любов і довіра.  Моя мати постійно несправедливо мене критикувала.  Вона ніколи не втрачала можливості наговорити мені гидот або навпаки, повністю мене ігнорувати.  Якщо я помилялася, вона перша обрушувалася на мене з критикою «вічно все з тобою не так».  Якщо ж я отримувала гарні оцінки в школі або досягала у чомусь успіху, то вона робила вигляд, що нічого особливого не сталося або говорила щось на кшталт: «ну, це дурниця».  Коли я стала старшою і почала чинити опір такому ставленню, мій батько став втручатися у наші конфлікти.  Він наче визнавав, що вона робила мені боляче, але в той же час говорив мені «заспокой маму і вибачся».  Він повторював «ну ось вона просто така людина» або «в глибині душі вона хороша людина» тощо, що змушувало мене відчувати себе відданою і викинутою за борт.  В результаті його слова руйнували мене не менше, ніж токсична поведінка матері».

Коли мати на стороні токсичного батька або батько на стороні токсичною матері, дочка або син відчувають ніби їх виключають із сім'ї

 Коли мати на стороні токсичного батька або батько на стороні токсичною матері, дочка або син переживають почуття ніби їх виключають із сім'ї, що проти них об'єднуються;  це особливо гостро проявляється, якщо батьки вибирають фаворитів серед дітей або призначають кого-небудь із дітей «цапом-відбувайлом», щоб реалізовувати тактику «розділяй та володарюй».  Але батько «спостерігач» або батько, який нібито все бачить і розуміє, але намагається «пом'якшити обстановку» насправді сіє у дитини відчуття глибокої недовіри до інших, недовіри до почуття любові і наслідки цього можуть ще довго отруювати життя вже дорослої людини, як, наприклад, в випадку Беки, яка у свої 43 роки пише наступне:

«Моя мати завжди захищала батька.  Мій батько схиблений на контролі і жахливо груба людина, але він вважає це проявом сили. Мати вважає, що його закиди - це допомога нам у боротьбі з егоїзмом, його критика - найкращий для нас мотиватор, а його авторитаризм - ознака чоловіка, який знає, що хоче від життя.  Я не думаю, що вона найжорстокіша людина, навпаки, вона лагідна і боязка, але вона давним-давно відмовилася від висловлення власної думки.  Усвідомлення того факту, що любити, не означає розчинитися в іншому і що її поведінка відображала її власні проблеми і це не мало до мене ніякого стосунку зайняло у мене дуже багато часу.  Я до сих пір відчуваю проблеми із довірою і з почуттям безпеки».

 Емоційний ступор, який виникає у дітей через позицію «батька-спостерігача» - це реальність і ця реальність ускладнює процес зцілення від токсичного або травматичного дитячого досвіду.

«А може я фокусируюсь на батькові, тому, що мені нестерпна ідея звинувачувати матір?»

 Це питання мені задала читачка після прочитання моєї книги «Детокс для дочки», так як до цього вона вважала, що єдиною проблемою її дитинства був лише батько.  Вона завжди бачила батька, як лиходія, але тепер вона почала усвідомлювати - те, що вона вважала материнської пасивністю зовсім такою не було.  Вона написала мені, щоб поділитися здивуванням від відчуття зради:

«Усвідомлення того, що у моєї матері була активна, а зовсім не пасивна роль вибило мене з колії.  Так дивно, але зараз я злюся на неї набагато більше за те, що вона нічого не робила, ніж на нього, за те, що робив він.  Це дивно?»

 Насправді ні.  Дуже важко визнати той факт, що один із батьків не поводиться із тобою так, як повинен, але побачити, яку саме роль відіграє кожен із батьків у цьому несправедливому ставленні - це вже зовсім інший рівень усвідомлення.  Тож не дивно, що деякі доньки підсвідомо обирають не закривати на це очі.  Це саме те, про що розповідає «Грета»:

«Мені завжди здавалося, що моя мати - жертва і хоча її ставлення до мене робило мене нещасною, я чесно вважала, що вона нічим не може мені допомогти, тому що батько людина яка тримає себе в руках.  Це призводило до колосальних розбіжностей з моєю сестрою, яка вважала нашу матір гарпією, яка постійно пиляла батька за його помилки, за те, що він мало заробляє, за все підряд і моя сестра вважала, що мати жорстоко поводиться і з нею і зі мною.  Вона майже не спілкується із матір'ю, ігнорує сімейні свята і спілкується з батьком окремо.  Ми з нею стали далекі одна від одної, без будь-яких конфліктів, просто в міру старіння батьків.  Вона вважає, що треба бути несповна розуму, щоб вважати нашу матір жертвою.  Я не знаю що мені робити.  Я просто хочу, щоб всі порозумілися один з одним».

 Варто також відзначити, що з точки зору нашої культури, людям простіше говорити про нелюблячого батька, ніж про не люблячу матір, адже останнє твердження суперечить усім культурним міфам, які свідчать, що всі жінки інстинктивно хороші матері, які люблять своїх дітей і піклуються про них.  І тому не дивно, що коли мати холодна, недбайлива, нарціссічна або маніпулює дитиною, виникає стільки опору цим фактам.

Третій гравець: шлюб ваших батьків

 Будучи дитиною, неможливо розуміти динаміку стосунків ваших батьків, адже і в дорослому віці це непросто: ми ніколи не станемо їх ровесниками, ми завжди залишаємося їхніми дітьми, чиї погляди на їхній шлюб обмежені дитячо-батьківськими відносинами і тим фактом, що нас не було із ними поруч, коли їхні стосунки тільки починалися і коли вони тільки входили у ролі подружжя.  Ми можемо аналізувати що завгодно, але коли мова заходить про розуміння того, як на звернення з нами вплинула динаміка їхнього шлюбу, тут ми можемо надовго застрягти на стадії здогадок.  Це справжнє сліпа пляма.  Робота з психологом, звичайно, може прояснити деякі моменти.

 Саме так сталося із Джулією, з якою я багато спілкувалася для інтерв'ю.  Мати її принижувала та ігнорувала, а батько підключався до цього цькування.  Коли вона прийшла на терапію, вона змогла усвідомити, яка була її роль у динаміці шлюбу батьків.  Її мати завагітніла на першому курсі коледжу, що змусило її батьків одружитися.  Її мати так і не отримала освіту, а батько змушений був влаштуватися скоріше на роботу і зовсім не та ту, про яку мріяв.

«Моє народження було причиною їхніх проблем і скандалів.  І мені не втомлювалися про це нагадувати.  Потім вони вирішили завести ще двох дітей і завжди було очевидно, що на відміну від мене, сестри приносили їм лише щастя і гордість.  Така історія нашої сім'ї і жодного разу за 50 років я не відхилялася від цього сценарію.  Я до сих пір джерело всіх їх розчарувань, великих і маленьких, і це частина того, що їх пов'язує. Ось у такий дивний спосіб їх шлюб розквітнув, тому що їм було кого звинувачувати у всіх своїх нещастях із самого початку.  Моя мати, як і раніше, мене відкидає, а батько продовжує вважати, що зі мною щось не так. І це ніколи не зміниться, я знаю».

 Мій батько помер, коли мені було 15, і я теж зіткнулася з проблемою його ставлення до поведінки матері у спілкуванні зі мною, зіткнулася із думками про те, чому він майже нічого не робив, щоб мене захистити.  Він не особливо багато бачив - він весь день був на роботі, а вона намагалася не виглядати як відьма, коли він був удома, але також він вважав, що вона відповідає за мене і за господарство, а він за те, щоб нас забезпечувати, тому, я припускаю, багато чого він просто не помічав.  За кілька років до своєї смерті, я почала чинити опір, але він ставав на її бік майже за всіма пунктами.  Я вважаю, що якби він зараз був живий, можливо, у нас з ним була б хвороблива конфронтація і на якомусь рівні я б відчувала зраду з його боку.  Тому що я точно знала, він завжди був на її боці.

Примирення із менш очевидною шкодою

 Коментар Дженни «батько по-своєму мене любив», який я приводила вище, знаходить відгук у багатьох історіях дорослих дітей;  зіткнутися із очевидно токсичним батьком несе в собі багато проблем, але і присутність у житті батька, який вступає до колаборації із токсичною поведінкою - не менше болісно.  «Тіму» сьогодні 71 рік, він батько двох дітей і онуків, і ось він розповідає про еволюцію своїх поглядів на матір, яка ніколи не заперечувала своєму контролюючому і виявляючому емоційне насильство чоловікові:

«Протягом багатьох років, я думав, що вона перебувала під його владою, як і п'ять її дітей і що у неї не було іншого вибору, окрім як стати на його бік. І в якомусь сенсі це було правдою;  він заробляв левову частку грошей і підтримував спосіб життя, який вона вела.  Довгий час я дивився на неї як на фінансово залежну людину і вважав, що це виправдовувало її вирішення.  Але зараз я вважаю її відповідальною за те, що вона не ставала на мій бік, за те, що вона жодного разу не спробувала захистити хоч якось хоч когось зі своїх дітей;  вона не була без права голосу, вона вибрала стати такою.  Вона бачила всю ту шкоду, яку він нам завдає, але навіть не ворухнула пальцем на знак протесту.  Вона могла хоча б постаратися.  Вона повинна була хоча б постаратися. Ось в чому правда».

 Тім завжди бачив свого батька джерелом токсичності в сім'ї, але його погляд на матір змінився з роками, цей погляд перестав бути чорно-білим, а знайшов нюанси і півтони.

Розуміння - крок до усвідомлення

 Іноді, - ну, ок, досить часто - я чую від людей, що треба «перестати звинувачувати батьків» і перестати заохочувати людей «копирсатися» у своєму минулому або щось типу того.  Вибачте, панове, але є велика різниця між обвинуваченням і покладанням відповідальності і між копирсанням у минулому і розумінням, як ваш мозок адаптувався до травматичного дитячому досвіду.  Розуміння дуже важливе, тому що тільки так ми можемо побачити, як саме ми адаптувалися до токсичного із нами поводження і які механізми справлятися із ним у нас виросли - тому що те, що колись допомагало нам вижити, зараз може заважати нам жити здоровим життям  дорослих людей.

 Розплутувати роль кожного із батьків під час нашого розвитку - бачити їх реальне позитивний чи негативний вплив - перший крок до зцілення.  Це може забрати багато часу і сил і, зазвичай, на цьому етапі може знадобитися допомога емпатічним психолога. Іноді не так просто зрозуміти, хто тут поганий хлопець.