Просунуті батьки не кричать «Якого біса?!». Вони роблять дивні речі

Батьківство змінює людей. Особливо це помітно по тим мамам і татам, які багато і з задоволенням читають про виховання дітей. Контейнерувати емоції, проводити якісно час із дитиною, не знецінювати переживання - всі ми читали про це в теорії і... обломлювалися на практиці. Добре, що нас таких багато, а над своєю замороченністю можна разом посміятися (і ніякого знецінення!).

Бути дорослим - жахлива відповідальність

Ми повинні не тільки годувати дитину і стежити, аби вона не розібрала чужого велосипеда, а й дбати про її емоційне благополуччя. Часом у нас виходить, але частіше, просто доводиться робити вигляд, що все добре. Ну самі поміркуйте, яке емоційне благополуччя, якщо людина весь день журиться, що не може дістати язиком до брів. Загалом, це важка ноша. І з боку вона виглядає ще важче, коли ми робимо такі речі.

• Байдуже дивимося, як Коля ллє на підлогу компот

Замість того аби закричати: «Якого біса?» - похмурим голосом ми повідомляємо: «Миколо. Подивись, що сталося. Компоту більше немає. Тепер ти не зможеш його випити».

Це називається «Метод природних наслідків». Мається на увазі, що відсутність компоту сама по собі є покаранням і немає необхідності лаяти людину додатково. Ви просто звертаєте увагу на зв'язок між двома явищами - вчинком і - ай-ай-ай - солодким наслідком на підлозі.

Тільки у статтях як приклад наводять якихось сферичних дітей в вакуумі. Вони журяться, виявивши, що з підлоги пити дійсно незручно, і навіть допомагають в силу своїх здібностей витерти калюжу.

Живий же Микола нітрохи не засмучений пропажею напою. Він пропонує додати в калюжу супу і викупати у ній кота. У цей момент ви розумієте, що з природними наслідками у вашому домі все відбувається якось неприродно.

• Повзаємо під столом з криками «Піф-паф, блідолиці!»

Починається все з того, що ми прибираємо телефон і сідаємо, дивлячись в очі дитині, з пропозицією: «Маша, у що б ти хотіла разом пограти?»

Це називається «якісний час з дитиною». Психологи абияк заспокоїли працюючих дорослих, що головне - це не кількість часу, проведеного з Машею, а його якість. У цей час ви, відкинувши всі тривоги, прямуєте за інтересом молодшої і отримуєте задоволення від спілкування.

Чомусь в статтях це ілюструється людьми, які сидять з книгою, грають в шахи або обіймаються за чашкою чаю. Діти ж рідко пропонують чай і шахи. Найпристойніша із заявлених пропозицій звучить як «Давай ти будеш крокодилом, а я буду кидати в тебе гранатами!».

Проповзаючи за диваном і ухиляючись від гранат, ви усвідомлюєте, що люди, які назвали цей час якісним, напевно каталися від сміху по підлозі від своєї ідеї.

• Говоримо школяреві, який вивів всіх диявольською імпровізацією на електрогітарі: «Гм... Гм... У тебе відмінне почуття ритму...»

Ми знаємо, як неграмотний фідбек може вбити всю мотивацію до занять. А якщо це юний Моцарт? Не можна ломитися до людини з питанням «Ти впевнений, що струни треба було натягнути саме таким чином?».

Фахівці радять не рубати з плеча. Важливо знайти в тому, що відбувається хоч якийсь позитивний момент і дати надихаючий зворотний зв'язок. Нехай це буде конструктив: «Дивися, який зараз був запив. Дуже яскравий! Папа подумав, що сусід свердлити почав!»

Це раніше, коли не було психологів, всі могли говорити бозна-що. Тепер не так: грамотні батьки думають, як слово наше відгукнеться - і не тільки відгукнеться, але і відіб'ється на мотивації.

Так що, Іванку, продовжуй сюїту. Ми тут під дверима поролон прокладемо.

• Намагаємося розділити біль дитини словами «Ти розчарований. Можеш поплакати у мене на грудях»

Прийом називається «контейнерування». Дорослий не тільки позначає почуття молодшого, називаючи його, але і пропонує його розділити. Всі почуття мають право на існування, їх не можна знецінювати або ігнорувати.

І ось ми готові прийняти найскладніші почуття: гіркота образи, біль поразки, тугу, втому і ненависть. Ми розкриваємо обійми: «Так, це прикро - програти в футбольному матчі. Розкажи, як це було...»

Шкода, що дитина поки не може оцінити всієї користі прийому для свого емоційного розвитку.

Вона просто тулиться в кутку і бубонить: «Ну мам, всі дивляться ... Ну мам, я ж просто сидів на лавці запасних...»

• Не закриваємося від складних тем. Розставляємо на дитячій полиці книги «У тебе місячні», «Смерть - це нормально», «Гендерні протиріччя сучасного суспільства»...

У світі багато такого, про що дитина повинна дізнатися від чуйних батьків, а не з підозрілих сайтів. Інформація взагалі може травмувати, тому важливо підготуватися до складної розмови заздалегідь. Принести посібники, знайти слова...

«Оленко, ти, пам'ятається, цікавилася, що таке місячні. Ось бачиш, тут на схемі все пояснюється... Що-що? Для уроку? Які опади? А, ти про місячну норму опадів... Ну ні, тоді я завтра іншу схему принесу. А це - так... Поки забудь».

• Показуємо приклад

Зрештою, дитина повинна на когось орієнтуватися. Якщо дорослий не навчився приводити в норму свої розпатлані почуття, не навчився дбати про себе, чого ж вимагати від молодшого?

Так, тому закритися в ванній, послухати спокійну музику («У мене навушники, я зовсім не чую, що у вас відбувається!») і з'їсти півкоробки цукерок ( «Ні, я не знаю, де цукерки, я ж у ванній») - це нормально. Так психологи рекомендують.