Адекватна самооцінка. 7 способів виховати дитину, яка не боїться помилок і критики

Самооцінка дитини має бути обов'язково високою. Інакше дитина буде вічно невпевненою і нещасною. Так вважають батьки, які навіть не завжди розуміють, що таке самооцінка. І не роблять простих, але важливих речей, щоб у дитини із самооцінкою не було проблем. Психолог Віта Малигіна пояснює, на яких засадах тримається самооцінка дітей. Та і дорослих також.

Виправимо трохи формулювання: бажано, щоб самооцінка була адекватною, співвимірною, стійкою і не коливалася від легкого вітерця. Тобто необережного або навмисно критичного слова інших людей.

Самооцінка - це здатність людини оцінювати себе, свої якості, і, спираючись на цю оцінку, розвиватися і жити. Правильна самооцінка дозволяє помилятися і не страждати від безглуздого відчуття провини. Замість цього - отримувати досвід. Адже без помилок живуть тільки боги. Виходить, ще одна особливість адекватної самооцінки - її реалістичність. Добре б, щоб ми не загравалися в богів, які не помиляються і нічого не бояться. І щоб дітям цю гру не підсовували.

Але не всі сім'ї розуміють самооцінку. І починають старанно хвалити дитину, говорити, що все у нього виходить краще за всіх, куди іншим! Людина, яка росте з упевненістю, що вона – най-най, неминуче зіткнеться із розчаруванням. І нічого схожого на адекватну самооцінку у неї точно не буде.

Батьки, які вирішили (або так саме пішло) всіляко звеличувати здатності дитини в усьому, за що б не бралася, не бачать за всім цим самої дитини. Проблеми, тривоги, почуття, переживання просто ігноруються. Ось звідки беруться тридцятирічні хлопчики і дівчатка, скривджені долею за те, що вона не прийшла і не дала їм все, що повинно належати їм за правом таланту чи зверхності. І похвала не допомогла їм виробити адекватну самооцінку.

А що ж допомагає і що потрібно дійсно робити?

Взяти відповідальність за своїх дітей.

Так, рішення приймаєте ви, а не вони. Поки ми батьки, як не крути, ми і тільки ми робимо вирішальний вибір. Іти в цю школу або в ту? Розбиратися з учителем або спустити на гальмах? Рішення приймаємо ми. Немає нічого гіршого, коли батьки намагаються в цих рішеннях спиратися на дитину:

«Ми не змогли з ним впоратися, тому він не ходить в садок».
«Ми розлучилися, тому що так було краще дітям».
«Ми не розлучилися, тому що дочка чоловіка дуже любить».
«Я не можу його укласти спати, він не дається».
«Ми не можемо відібрати в неї планшет, це закінчується слізьми».

Ось як звучить небажання батьків визнати свою відповідальність і нести її. Ні, дорогі мої:

Ваша дитина не ходить до садка, тому що ви так вирішили.

Ви розлучаєтеся, тому що ви так вирішуєте.
Ви не розлучаєтеся тому, що ви, а не діти приймають таке рішення.
Ви не можете вкласти дитину спати, тому що чогось не бачите, не розумієте, не можете знайти підхід, а не тому, що дитина не дається.
Ви не відбираєте у дочки планшет, бо не знаєте, як втішити її і не хочете виглядати в її очах поганими.

І головне, чому доводиться вчитися батькам, які піклуються про самооцінку дитини, - приймати відповідальність за свої рішення, навіть якщо вони «непопулярні», навіть якщо через кілька років діти вам їх пригадають, навіть якщо ви розумієте, що помилилися.

Ось вона - база для дитячої самооцінки. Світ надійний. Тому що батьки знають, що робити.

Вчитися цікавитися своїми дітьми, а не тільки їх успіхами

Багато років тому педагог Симон Соловейчик () написав книжку «Педагогіка для всіх». Прекрасну книжку. Можна кожен день читати на ніч. Дуже надихає, спускає на землю і приводить до тями - потрійний ефект. Цікаво, що її читачі діляться рівно на дві категорії: ті, хто книгу захлинаючись читають, і ті, хто через десять сторінок каже: «Одна вода, нічого конкретного». Я б пояснила це так: першій категорії читачів цікаво з дітьми. Навіть якщо вони іноді занадто за них переживають. Другий - діти не цікаві. Навіть власні. Так буває. Є люди, які цікавляться цифрами, залізяччям, музикою, буквами. Але не людьми. І ось нехай діти підростуть, зацікавляться цифрами, музикою, ще чимось - тоді поговоримо.

Дітям, щоб рости впевненими в собі, потрібно відчувати, що ними цікавляться. Не просто переживають за них («Що у тебе болить? Ти здоровий? У тебе які оцінки сьогодні? Хто ця Маша з першого під'їзду?»). А цікавилися ними ( «Що ти читаєш? Що думаєш про нову серію такого-то серіалу? Коли тобі сумно?»).

Нашим дітям для гарної самооцінки потрібно те, що і нам самим. Якщо ті, з ким ми живемо поруч, з ким працюємо, не цікавляться нами, нашими думками, просто не базікають з нами про всяке, нехай і потроху, ми чахнем і наша самооцінка падає.

Перестати робити зауваження. Як би не було складно

Про шкоду критики для самооцінки будь-якої людини, а дитини особливо, скажу побіжно - про це вже навіть бабусі біля під'їзду в курсі і діти в середній групі дитячого садка. Всі про це знають, але втриматися дуже важко. Ми просякнуті критикою, ми в ній виросли. Радянська культура - культура коригуюча, поправляюча. Держава точно знала, як треба. Так і пішло з тих пір: «Не сутулься, посміхаєшся, чому без змінного взуття, нічого самі не можете, погано працюєш, погано відпочиваєш, погано їси, зовсім не їж, занадто товстий...». Тільки встигай ухилятися.

Нашим дітям дістається через просте правило: отримав сам - передай іншому. Ми, дорослі, і самі живемо під цим градом критики з усіх боків. А якщо ми вже батьки - град посилюється.

Постійна критика і зауваження на адресу дитини швидко вбивають у ньому будь-який інтерес і вселяють страх помилки.

Вчити дитину помилятися і цінувати помилки (а не лаяти за них).

Дитина все робить вперше, у неї немає досвіду. Вона отримує його, постійно помиляючись. Якщо ми хочемо, щоб вона була упевнена в собі і не тряслася від страху перед помилками, потрібно підтримувати її тоді, коли у неї щось не виходить. Говорити: «Ти молодець, що робиш. Ти смілива і сильна! Давай ще раз спробуємо». Ви встаєте із нею поруч, і в різному віці це означає різне: для дворічної дитини - іноді досить просто взяти її в свої руки. Для п'ятирічної: запитати, чи хоче вона, щоб ви допомогли. Для семирічної - допомогти зрозуміти, що саме не виходить. Для 12-річної - бути поруч, щоб трохи підтримати, коли покличе.

Хвалити за те, що дитина зробила, а не за те, що вона «найкраща» або «краще когось»

Коли помилки не підбадьорюють або заперечуються («Ти не можеш цього не зрозуміти, ти просто не хочеш розуміти»), а досягнення звеличуються як най-най з най-най, є ризик виростити короля без королівства. Тобто людину, яка буде несвідомо намагатися із усіх сил утримувати почуття своєї переваги над іншими. Це як раз ті дивні історії, коли людина хоче більшого і ніби все у неї є для того, щоб цього більшого досягти. Але вона топчеться на місці, нічого не робить і лише критикує успіхи далеко не таких розумних і талановитих, але активних і сміливих людей.

Вірити дітям, навіть коли вони брешуть

Запитайте дорослих, у яких були хороші стосунки із батьками і яким багато чого в житті вдалося зробити, за що вони вдячні своїм батькам. І ви почуєте: за те, що вони мені вірили і довіряли. Навіть тоді, коли цього робити, здавалося б, не слід було. Педагог Олександр Нілл, засновник школи «Саммерхілл», вважав, що діти в основному брешуть від страху. І якщо діти перестають боятися - вони перестануть обманювати.

Батьки часто переживають, що діти багато брешуть, деякі маніакально вимагають від дітей говорити правду і тільки правду. Ось що пише Олександр Нілл про свою і дитячу брехню:

«За майже 40 років моєї роботи я жодного разу свідомо не збрехав учням, так ніколи і не відчував подібного бажання. Втім, це не цілком вірно, тому що одного разу я збрехав міцно. Дівчинка, нещаслива історія якої була мені відома, вкрала фунт. Троє хлопчиків - шкільний комітет по крадіжках - бачили, як вона купувала морозиво і цигарки, і влаштували їй перехресний допит. «Цей фунт мені дав Нілл», - стверджувала вона. Хлопчики привели її до мене: «Ти давав Ліз фунт?». Нашвидкоруч оцінивши ситуацію, я невимушено відповів: «Ну так, давав». Я знав, що, якби я її видав, вона вже ніколи б не повірила в мене. Я повинен був підтвердити, що я до кінця на її боці. Я впевнений, що, якби її сім'я була чесною і вільною, така ситуація ніколи б не виникла. Я збрехав навмисне - з лікувальною метою, - але ні за яких інших обставин я не смію брехати».

Залишатися на боці своїх дітей до кінця

Бути до кінця на боці своїх дітей - ще одна важлива батьківська властивість, яке допомагає дитині вирости впевненою у своїх силах людиною. Бути до кінця на стороні своїх дітей - значить бачити їх, розуміти їх, знати, що в дітях, як і в кожному із нас, живуть різні почуття, що вони, як і інші люди, можуть злитися, можуть бути несправедливі. Знати все це, але все одно залишатися на їхньому боці. Як би це не було важко.