Психологія стосунків. 16 сигналів того, що вам потрібна допомога

Погляд психотерапевта

Далеко не всім парам судилось жити «довго та щасливо», і розставання або розлучення – це всього лише питання часу. Іноді те, що швидкий розрив стосунків наближається, стає помітно навіть іншим людям, і мова зараз піде не про бабусь біля під'їзду, а про професійних сімейних психотерапевтів.

На початку січня на Редді з'явився цікавий тред , який зібрав понад сім тисяч коментарів. Автор треду, користувач з ніком Gnerdy, попросив психотерапевтів, які працюють із парами, розповісти про відомі їм сигнали, які вказують на те, що у стосунках щось іде дуже сильно не так (або ось-ось піде).

Коментатори не розчарували, тож тримайте чек-лист, що складається із «тривожних дзвіночків» для тих, хто перебуває у стосунках, якщо ви помітили у себе щось подібне, можливо, настав час щось змінити, переосмислити або звернутись до фахівця .

Хвороблива залежність

Коли одна людина повністю залежить від іншої, особливо у досить молодому віці – залежить і фінансово, і емоційно. Як правило, це молоді дівчата (хоча іноді бувають і молоді хлопці), які не працюють, у них немає дітей, вони цілими днями сидять вдома, у них немає друзів або захоплень крім того, щоб проводити час зі своїм партнером. Це дуже нездорово, і це величезний «червоний прапор».

Як правило, все закінчується болючим і негарним розлученням. У таких випадках, ми намагаємось допомогти таким людям завести друзів, долучитись до якогось співтовариства, знайти роботу, влаштуватись волонтером – зробити щось, що допоможе їм підвищити самооцінку та реалізувати себе за межами відносин.

Невизначеність з одного боку

 Коли одна людина говорить, що йому потрібна моя допомога, щоб розібратись, чи хочуть вони зберігати відносини, а інша каже, що йому потрібна допомога, щоб допомогти їм зберегти відносини.

Задушливий контроль

Надмірний контроль. Я часто зустрічаю людей, які просять свого партнера відправити фотографію, на якій він показує певну кількість пальців, щоб довести, що ця фотографія зроблена в реальному часі. Це аб’юз.

Ведення рахунку

Пари, які домовились про принцип «ти мені – я тобі». Наприклад: «Я зрадила тебе, так що ти можеш провести одну ніч з ким захочеш».

Або: «Я зрадив твою довіру та вживав наркотики, так що тепер ти можеш один раз піти та зробити все, що хочеш». Це руйнує довіру та призводить до того, що образи тільки накопичуються.

Спроби змінити партнера

Коли я бачу пари, в яких один або обидва партнери намагаються змінити один в одному щось фундаментально значуще. У цих випадках ми розбираємось, звідки взялась потреба в зміні, і та людина, яку хочуть поміняти, оцінює, наскільки для нього це значимо. Ми працюємо над прийняттям і толерантністю до інших людей.

Жертви заради дітей

 «Ми зберігаємо стосунки заради дітей» – це призводить до нездорових установок, через які пара сприймає своїх дітей як тягар і вірить у те, що якщо вони збережуть свої нездорові стосунки, то у дітей, якимось чином, все буде добре.

Діти розумніші, ніж нам здається, і якщо мама з татом не люблять одне одного, вони це відчувають. Якщо вам правда так важливе майбутнє ваших дітей, то або налагодьте свої відносини, або розірвіть їх.

Пошук спільника

Люди, які приходять на терапію, припускаючи, що вони повинні переконати терапевта в тому, що вони мають рацію, а їх партнер – ні. Це виглядає так, ніби вони скаржаться на свого партнера начальнику, щоб той розібравсь у їх проблемах.

Нічого хорошого

Один з найбільш значущих «червоних прапорів», який я помічаю, працюючи з молодою парою – це те, що вони зовсім не пам'ятають нічого хорошого. Частина сімейної терапії у тому, щоб нагадати партнерам про те, що їм подобається одне в одному, що спочатку привернуло їх одне до одного, і що гарного є між ними.

Коли люди приходять, і вони вже так давно нещасливі у стосунках, що не можуть пригадати, як це бути закоханими одне в одного, то їх відносини вже, в принципі, безнадійні. Для того, щоб терапія була ефективною, не обов'язково бути щасливим, але якщо ви не можете навіть згадати нічого хорошого, то гарне, швидше за все, закінчилось.

Неповага до кордонів

Порушення кордонів. Трохи перевіряти кордони – нормально, але якщо порушення кордонів повторюється – це великий «червоний прапор». Розуміння своїх кордонів, уміння їх встановлювати та відстоювати дуже важливі для вашого особистого добробуту. А ще навчіться поважати кордони інших людей.

Кордони не повинні бути постійними, вони можуть змінюватись, але іноді вони можуть змінюватись тому, що ви заслужили доступ до них або навпаки втратили його.

Наприклад, дотримуйтесь своєї рутини. Якщо ви лягаєте спати о 9 вечора та прокидаєтесь на роботу о 5 ранку, продовжуйте це робити. Гідна людина буде це поважати. У тому випадку, якщо людина буде намагатись проломити ці межі, значить, справи йдуть не дуже добре.

Це може виглядати так: «Гей, не ляжеш спати, поки не поговориш зі мною, мені самотньо» або «Так романтично – проговорити всю ніч безперервно». Якщо вам не 15 років, то це не дуже романтично. Через це ви тільки сильніше втомлюєтесь і вам стає складніше критично дивитись на ваші стосунки. Якщо ваш партнер підколює вас і сміється над вашою рутиною, то, швидше за все, ваші цінності сильно розрізняються. Це не про те, хто правий, а хто неправий – у вас просто різні погляди.

Крики

 Я просто скажу, що якщо ви виявили, що кричите: «Та я не кричу на тебе!», То, можливо, у вас проблема із комунікацією.

Повна незалежність

Активна незалежність одне від одного – це для мене основна ознака того, що шлюб пішов під уклін. Як тільки я бачу, що партнери роблять все роздільно, наприклад, беруть кредит на машину або планують поїздки, навіть не порадившись між собою, я розумію, що ця пара вже приречена.

Постійні конфлікти

Дуже конфліктні відносини. Якщо часті та сильні конфлікти почалися через кілька місяців (або менше) після початку стосунків, і тривають, парна терапія буде справжнім балаганом і не спрацює. Неважливо, чи продовжується конфлікт весь час або іноді переривається. Це не тільки моя думка, є дослідження, які це підтверджують.

Перетворення мухи на слона

Постійна, безглузда ескалація конфліктів. Коли «Я не думаю, що нам варто купувати цю дорогу річ», перетворюється в «Ти мене не любиш!» – це велика проблема.

Не тільки любов

З мого досвіду, міцні та здорові стосунки будуються на двох дуже важливих аспектах: довірі та повазі. Любов не входить до цього списку, тому що любов не визначає міцні та здорові відносини. Між люблячими людьми цілком можуть бути дизфункціональні відносини. І любов до когось – це не єдина причина зберігати відносини.

Багато клієнтів, з якими я працював, перебували у дуже дизфункціональних стосунках, які вони зберігали виключно через любов, але продовжували страждати, тому що їм не вистачало довіри та поваги. Без цих якостей більшість відносин приречені на страждання або провал.

Допомога залу

Занадто включені батьки з обох боків. Коли людина ближче до своїх батьків, ніж до партнера, і дзвонить їм по гучному зв'язку під час конфліктів, або коли вона погано відгукується про свого партнера у присутності своїх батьків, я зазвичай бачу, як такі пари роками живуть у нещасливому шлюбі. Це сумно.

Знецінення

Знецінення. Воно може приймати різні форми: від газлайтінгу до прямого заперечення чужої думки. Велику частину часу одна або обидві сторони намагаються просто бути почутими на емоційному рівні по якомусь питанню або темі, але інша сторона сприймає це як особисту атаку своїх ідеалів.

Ми всі знаємо або чули про людей, які не погоджуються з усім, що говорять інші, просто тому, що вони це говорять. Ось про таке знецінення я говорю. Атакуйте проблему, а не одне одного. Люди рідко займають одну й ту ж позицію у конфлікті, але зазвичай (у здорових відносинах) у них дуже схожі цінності.