Зависимость матери от ребенка

Хочу поднять тему симбиотической зависимости матери со своим ребенком.

Ребенок 2-х лет может самостоятельно пить из чашки, распаковывать предметы, упакованные в оберточную бумагу, расстегнуть замок-молнию, может сам снимать одежду. К 3-м годам ребенок самостоятельно ест ложкой, переливает воду из разных емкостей, самостоятельно одевается, завязывает шнурки, одевает шапку, пальто, носки и колготы.

Умений у ребенка дошкольного возраста очень много. Со многими навыками он может справится без помощи взрослых. Что же мы видим на деле? Заботливая мамочка почти все вышеперечисленное делает вместо ребенка. Когда на действия мамы обращают внимание окружающие, она говорит о том, что делает сейчас действия за ребенка, потому что они спешат.

Ко мне (по запросу мамы о том, что у нее тревожный ребенок) ходил ребенок 6 лет. С мамой мы договорились, что я буду работать с ее сыном в технике песочной терапии. Мальчик должен был заниматься в моем психологическом кабинете без мамы. Ребенок не переживал о том, что с ним не будет рядом мамы. А мама была чрезмерно обеспокоена. «Как же он будет без меня?». Перед тем, как ребенок заходил ко мне в кабинет мама переобувала сына, завязывала ему шнурки на кроссовках, кутала в свою шаль (хотя в кабинете было достаточно тепло и ребенок очень редко болеет простудными заболеваниями). Мальчик терпеливо выдерживал ухаживания мамы, а только заходил в мой кабинет сразу развязывал, а потом завязывал шнурки, снимал шаль и говорил: «Когда буду выходить, я надену шаль, чтобы мама не беспокоилась».

Приведу еще один пример зависимых отношений из своей практики. Девочка, 16 лет обратилась вместе с мамой к моей коллеге доктору – психиатру. Ей был поставлен диагноз: детская депрессия. Ей было назначено медикаментозное лечение и предложена коррекционная работа с психологом.  Девочка очень быстро и успешно пошла на поправку.  Доктор и я были очень довольны результатами лечения и коррекции. И вдруг раздался телефонный звонок. Звонила мама девочки. Она рассказала об успехах дочери и вдруг сказала, что она потеряла смысл жизни, так как ее дочь стала самостоятельной, здоровой, а в ней она теперь не нуждается.

Еще один случай из моей практики. 7-летнюю девочку привели на прием к моей коллеге доктору психиатру. У нее был определен элективный мутизм. Девочка, имеющая нормотипичную речь, не говорила с одноклассниками и учителями в школе. После медицинской помощи и коррекционной работы психолога девочка стала общаться с окружающими. Однажды она взяла игру «MEMO» и сообщила маме, что идет во двор играть с девочками. «А как же я? Я тебе уже не нужна?» - спросила мама. На встрече со мной она стала говорить, что не рада выздоровлению дочки, так как теперь теряется смысл своей жизни.

Мне в своей работе приходится работать с детьми с особыми потребностями. Поделюсь одним случаем из практики работы с такой семьей. На занятие пришел ребенок 3-х лет, без речи, без познавательного интереса. Через полгода работы с ним мама смогла определить ребенка в детский сад. Достижения мальчика были значительными, однако мама сказала мне, что теперь все в ее жизни поменялось, перемены в ребенке ей не нравились, она с обидой сказала мне: «Он становится самостоятельным. А как же я?»

Возникновение симбиотических отношений между матерью и ребенком очень распространенное явление. Почему так происходит? Почему мама привязана, зависима от ребенка?

Рождение ребенка серьезная проверка семьи на прочность, проходят проверку отношения между супругами, их готовности принимать решения и брать ответственность на себя за всех членов семьи. Рождение ребенка предполагает то, что его родители могут быть ответственными и могут принимать взрослые решения. Откуда же появляется болезненная зависимость в отношениях с ребенком. Выделю несколько причин:

1. Взрослая женщина может быть незрелой в эмоционально-волевой сфере и тогда, ребенок становится щитом для прикрытия. Женщина остается инфантильной, не хочет взрослеть.
2. Ряд женщин не хочет развиваться, заниматься своим делом, выходить на работу. Тогда симбиотическое материнство является их оправданием. Я здесь, конечно же не говорю о женщинах-домохозяйках, которые решили себя посвятить дому и семье. В чем же разница? Если женщина-домохозяйка не тормозит развитие ребенка, дает ему быть самостоятельным, то зависимые отношения «Мама-Дитя»  не появляются.

3.Мама хочет воспитать удобного ей ребенка. Она навязывает ребенку свою картину мира, подавляет и заставляет быть таким, каким она хочет быть сама. Помните крылатую фразу: «Мама всегда права!».

4. Мама растит ребенка, который становится ее слугой. Ребенок много умеет, много делает, но все для мамы.
5. Страхи и опасения женщин могут также формировать зависимые отношения. Мама говорит сыну с маленького возраста: «Ты не сможешь без меня! Нужно всегда все говорить мне. Только я знаю как тебе необходимо правильно поступать».
6. «Дело привычки», «семейный сценарий» - женщины живут в таком мире из поколения в поколение, гиперопека является нормой в нескольких поколениях.
7. Если в семье воспитывается ребенок с особыми потребностями, здесь зависимые отношения могут формироваться из чувства вины за рождения нездорового ребенка.

Вживаясь в роль заботливой мамы, женщина не замечает, как ее ребенок вырастает, становится самостоятельным, хочет улететь из родительского гнезда. А мама не готова к этому. Ее симбиоз очень прочный. Также происходит, когда ребенок выздоравливает от длительной тяжелой болезни. А как же жить в новых условиях, когда прежняя забота о ребенке уже не требуется?

Как не оказаться в крепких лапах зависимой диады «Мама - Дитя»?

1. Обязательно нужно, чтобы воспитанием и развитием ребенка занимались оба родителя, и мама, и папа. У работающего папы, время на общение с ребенком будет гораздо меньше, но он должен знать и участвовать в его развитии. Исключение отца из этой роли – прямое формирование симбиоза с мамой.
2. Мама, у которой появился малыш должна рассчитывать на помощь других близких друзей, няни. У нее должно быть личное время, которое она проводит без ребенка.
3. Амбициозные и очень активные, креативные мамы должны развивать свое дело. Не воспитывать ребенка в ущерб своему развитию и самореализации.
4. Необходимо помнить, что созависимые отношения вредят ребенку, гиперопека лишает ребенка воли, не дает быть самим собой, не дает самореализоваться. Необходимо помнить, что зависимыми отношениями с ребенком Вы разрушаете не только свою жизнь, но и жизнь самого ребенка, а порой и его психику.
5. При воспитании детей необходима консультация психолога. Взгляд со стороны очень действенный в детско-родительских отношениях.
6. Если женщина все время проводит с детьми, у нее не остается время на мужа, сильно снижается сексуальное желание к отцу ее детей. Нужно срочно сказать: «СТОП!», сесть за семейный стол переговоров и наметить новые пути функционирования семьи.
7. В семье, в которой воспитывается ребенок с особыми потребностями, мама не может быть разменной монетой за появления такого ребенка. Мама не должна перестать реализовываться сама. Если всю свою жизнь, она отдаст своему ребенку, то жизнь всех членов семьи станет безрадостной. Нужно точно понимать, где «мои обязанности» и «где мои потребности». С помощью психолога можно разобраться, как распределить свои силы, чтобы не превратиться в жертву.

ВАЖНО! Понимать маме и папе, у которых родился ребенок, что на свет появляется самостоятельная единственная в своем роде ЛИЧНОСТЬ. И ее нельзя ломать зависимыми отношениями. Чем больше будет мам, которые не превращают свои отношения в симбиоз с ребенком – тем больше будет счастливых людей на свете!