Полюби мене. Як не треба робити

Полюби мене.

Як не варто вчиняти

Чим більшеживу на світі і чим більше вивчаю психологію, тимбільшевизріває всяких ідейна кшталт:«Цьогопотрібно в школінавчати, а не цім вашимлогарифмам!»

Хочу поділитись з вами тим, щозрозумів сам нещодавно і вважаю, щоцьомупотрібнонавчатиякщо не в школах, то в сім’ях – точно.

Перш за все, дайте відповідьдля себе на запитання: «Щопотрібноробити, щоботриматиприхильністьіншоїлюдини?»

Ось є іншалюдина. Ви хочетеїйсподобатись. Щопотрібнозробити?

Сформулюйтевідповідь. СЛОВАМИ. Але не мислеформами та ідеямина кшталт«а, ну зрозуміло», а словами. А ще краще – запишіть.

А теперчитайтедалі.

Дужечастівідповіді на цепитання:

Потрібноробити так, як вінхоче і не сперечатись
Потрібно про ньогопіклуватися і робитийому приємне
Потрібнопоказатиякийти кльовий

У вашій відповідіє щосьіз цьогосписку? Якщо так, то прошу дочитати цей матеріал до кінця.

Першейдевідрозуміннявзаємовідносиніз батьками. Щобподобатись батькам, потрібно робити так як сказано. Це жстосується івчителів, наприклад. Роби що сказано і проблем не буде.

Другейдевідуявлень про романтичнекохання в масовійкультурі.

Третє у мене асоціюється з підлітковипозерством. «Зацініть, хлопці, у мене айфон і нові Найки відірвав!»

Проблема тут тільки одна: всіціметоди не працюють!

Метод перший. Не суперечити

Перший метод усуває з відносин вас, як особистість. Ви стаєте не цікаві тому,що вас тут особливо і немає. Є клон людини. Ну абойогопродовження. Він і починає до вас ставитися як до своєїчастини. Цеможепрацюватитільки в плані співзалежних стосунків, коли йому реально потрібенще один тентакль. Але це буде самезалежність, а не кохання.

Шануватиіншулюдинуможнатількитоді, коли вона сама себе шанує. Коли вона говорить те,щодумає сама. Вирішуєза себе. А коли вона не вирішує, не думає і не говорить, то кого там поважати?

Метод другий.Т****урбота

Другий метод – цеспробикупитилюбов.

«Я дам тобіцукерку (а ти люби мене)»

«Я вкрию тебе ковдрою (а ти люби мене)»

«Я зроблютобі чай (а ти люби мене)»

У гештальт-терапії є поняття«Профлекс». Це коли «Я роблютобі те, що хочу для себе».Тобто, я хочу, щобтизвернув на мене увагу і приковуютьувагудо тебе.

Коли ти не цінуєшмоїстарання і логіка не спрацьовує,щопотрібноробити? Правильно! Потрібноприділити ЩЕ БІЛЬШЕ уваги.

А що в цей час відчуває партнер? Відгадайте!

Спочатку – подив і розгубленість: «Це що взагалівідбувається?»

Потім – провину: «Блін, чогосьвінзіштаніввистрибує, а я якось не вдячний. Напевно повинен бути, але немає. Напевно, я поганалюдина.»

Потім – злість, яка виливається в зневагу: «Зновуцей! Господи, відваливже! Ні, нічого не дам. Взагалі. Ніколи. Тижалюгідний! Не дам! Господи, яка ж я поганалюдина. Ну підибудь ласка!»

Тобто, чимбільше з турботоюнавалюється перший, тимбільшедругиййогозневажає і відштовхує.

Метод третій. Показатищоти хороший

Третійспосіботриматилюбов – це самореклама. Цеважливий момент, цепотрібноробити, ніхто не сперечається. Але все потрібноробити з розумом. Одна справа – демонструвати (особливо діями) своїпозитивніякості. Посилюватиїх, робитибільшвидимими.

Інша справа – розхвалювати себе на всі боки.

«Ех, зараз бизалізтикомусь на обличчя, щобвінпоблизу побачив як я прекрасний!»

Добреякщоспочаткуви іншому цікаві. Тодівінможенавіть не проти послухатидокладнупрезентацію. Але і вона можевтомити.

А якщоспочаткуви і небулицікаві, то виперетворюєтесяна того хлопця, який«Хочетепоговорити про нашого Бога?». Ніхто не хоче! Всіхочутьговорити про СВОГО Бога. А не про чужого.

Тобто, замість того, щобцікавитисяіншим, людина, щовикористовуєпатернсамореклами, намагаєтьсязалучитиінтересдо себе. А це складно і не ефективно.

Щопотрібноробити, коли реклама не працює? Уже розповів про своїбагатства і як тебе пацани поважають, а жінка все ще не впала на коліна. Щопотрібнозробити? Правильно! Потрібнобільшереклами! Наприклад, розповісти про своїплани завести рабівусвійтриповерховиймаєток, якийтиплануєш відгрохати. І, до речі, в сексітибезперечний король, всі так кажуть. І Машка, і Дашка, і Серьога. І тільки мама кажещоти – сонечко.

Всіці штуки не приваблюютьувагу. Не даютьприхильності і не даютьлюбові.

Хоча здається, щомали б.

А що ж дає?

Як отриматичужулюбов?

Для початку, потрібновизнати, щоніяк. Щоцевід вас не залежить. Це як намагатисязалучитивихідні. Або сонце у вихідні. Це як «хайотой красавчик сядепоруч».

Сподіватисяможна, але керуватицим не можна.

Один з головнихпроцесіввцьому – прожитисвоєбезсилля і оплакативашінездійсненімрії.

Щороблять люди потім?

благають, ниють, тиснуть нажалість

вимагають, змушують, скандалять

Очевидно, щоніщо з цьоготакож не сприяєотриманнюлюбові і виправленняситуації.

Це – дитяча, по суті, поведінка, яка походить віднеможливостівизнатисвоюобмеженість. Не в плані«тиякийсьобмежений, хаха», а в плані«обмеженістьвашихможливостей». Неможливістьпрожитибільрозбитихнадій.

І замість того, щоб танцювати навколо, піклуватися, обдаровувати, благати, вимагати, догоджати і принижуватися, займатися самовихвалянням, потрібно просто відійти і показати людині, що ти поважаєш її вибір і право.

Ні, не відійти і виразнодивитися. А відійти і…зайнятися собою!

Ні, не підкачатися. (Хочаідея непогана!)

Зайнятися собою. Своїми потребами, своїми справами. Відліпитисьвідцієїлюдини.

Якщо вона не хочедаватитобі те, щотивіднеїхочеш, то визнайце! Приймице. А потім почни шукатиіншийспосібзадовольнитисвої потреби. Або просто займисячим-небудьіншим.

Це, у будь-якому разі, не погіршитьситуації.

Як поліпшитиситуацію?

Якщо просто, то інтерес до вашоїперсонипрокидається не тоді, коли виорієнтовані на себе. А тоді, коли виорієнтовані на користь іншого. Тобто, даєтейому те, щохочеВІН. Являєте для ньогоцінність.

І не згодовувати це прямо йомудо рота. Просто продемонструвати, щовоно у вас є і якщощо – можете дати. А можете іне дати. Тому,що (раптово!) у вас є іншісправи і способизадовольнятивласні потреби.

І ось уже хтось конкретний у вас зацікавлений. Ну ще не сильно, але сенстакий.

Загальнийсенс:

Всінамагаютьсяотриматилюбовочевидними і глючний способами, які все тількипсують.

Щобнічого не псувати і отримати шанс поліпшити – потрібнозайматися собою. Відліплюватисьвід іншого і ставатинезалежнимвовком з лапищами. І бігти, бігтикрізьсніг!

Щоботриматишансзалучитиіншого – потрібно просто продемонструвати, що у вас є цінність для нього. Але не видаватиїїна першу вимогу і не вставатидослужіння. Чи невимагатинатомістьпівцарства. А просто сказати«У мене є.Інодіможудавати, якщовважатиму за потрібне.»

Явважаю, що саме цьогопотрібнонавчати в школі. Ну абохоч де-небудь. Тому,щостосункамніхто нормально не вчить. Всівчатьсяякось методомтику. І виходить, як правило, не дуже. А правил там слушних не так вже й багато. Ну або,хоча б,відвідвертихкосяківможназахиститися просто будучи в курсі.