Как матери «отпустить» своего взрослого ребенка?

Рубрика «Запитання до фахівця»

Основною жіночою роллю у нашому суспільстві є роль матері. Коли дівчина народжує дитину, саме тоді вона і стає жінкою. На неї обрушується безліч нових турбот та клопотів, кожен день несе зміни… Місячне немовля починає тримати голівку, потім мама чує перше «Агу», згодом перше «дай», «мама», «баба»… Перші кроки, перші вірші… Минає час і з немовляти виростає дорослий парубок чи дівчина, які прагнуть жити самостійно, окремо від батьків. Молодь «вилітає із гнізда» і будує власне самостійне життя. А як себе почуває мати дорослої людини? Що вона відчуває, коли, вчора іще маленький синочок або донечка, починають жити у студентському гуртожитку чи винаймають свою першу квартиру? Як почуває себе мати, яка майже пів життя жила «життям дитини» і раптом… він (чи вона) – дорослі… самостійний і, здається, не потребує батьківської турботи. Для декого із матерів дуже важким є той момент, коли потрібно відпустити дитину у великий світ.

Сьогодні у рамках рубрики «Запитай у фахівця» ми звернулись до Читчян Татевик із запитанням:

«Як матері відпустити свою дорослу дитину?»

Читчян Татевик Левоновна, магистр психологии, дипломированный специалист по психологии, детский и семейный психолог, арт-терапевт, игро терапевт, консультант по позитивной психотерапии, энерготерапевт, обучающий тренер, работает со всеми возрастными категориями. Консультативный член в Ассоциации Профессиональных Психологов и Психотерапевтов. Член в международной федерации арт-терапии и самореализации личности. Управляет группой «Рабочий кейс для психолога от Татевик Читчян». Работает педагогом - психологом в Детском Развивающем центре. Руководитель международного онлайн обучающего проекта Childhood & World

Как матери «отпустить» своего взрослого ребенка?

Для начала – немного теории о том, что именно происходит с, вчера еще малышом, а сегодня уже практически взрослым человеком, с точки зрения науки психологии.

Когда маленький человек входит в подростковый период, то родителям уже довольно сложно использовать в общении слово «ребенок». Это происходит не только потому, что он уже действительно физически большой, но и потому, что в подростковом возрасте меняется специфика самовосприятия и вчера еще «ребенок» начинает ощущать себя частью взрослого мира. Это тесно связанно также и с началом периода полового созревания, когда ощущение «детства» покидает нас. Ну конечно, полностью и сразу, взрослый мир не примет подростка, так как его представления о взрослой жизни носят пока скорее теоретический характер, у него мало опыта, навыков и практических знаний, что бы стать по настоящему взрослым. Но «не ребенок» целеустремлённо делает свои первые шаги в большой загадочный мир потому, что все связанное с миром детства он понял, знает и ему интересно - а что же будет дальше. И это по-настоящему самый трудный период для родителя. Потому, что пришла пора отпустить «малыша» потому, что «малыш» уже не терпит своей детскости и этот процесс в психологии называется - сепарация, то есть психологическое отделение человека от родителя. Но здесь нужно отметить, что речь идет не о психологическом отдалении или отчуждении, которое передаёт ощущение отрезания всех связей с родителями. Как правило семейная система – это первая социальная система для человека и как личность он должен хотя бы поддерживать символическую связь со своей семьей е9сли это не приносит вред и не является физическим, психологическим или душевным насилием, безусловно). Здесь очень важно отметить, что у уже взрослого человека появляется неотъемлемое право не поддерживать отношения с родителями, если хотя бы один из вышеперечисленных факторов наблюдается! А вместо этого психологическая сепарация и отпускание родителем своего чада считается обязательным процессом для экологического развития психики подростка. Мама и папа должны понять, что у подростка есть полное право иметь свои деньги, друзей, своё собственное окружение и право выбирать, в том числе и свою религию.

Дело в том, что подростку придется практически повторить и заново пройти все задачи предыдущих возрастных категорий и окончательно выйти из детства, чтобы подняться на новый уровень – взрослого человека.

Три совета мамам, которым трудно отпустить своего подростка во взрослую жизнь.

При любых обстоятельствах родителям (как маме, так и папе) нужно постараться наладить общение со взрослеющим ребенком в дружеском стиле, сохранить доверительные отношения. Ведь именно сейчас он начинает себя воспринимать как взрослого. Дружеское общение, а не остро - эмоциональное, которое родители нередко используют в дошкольном возрасте, и выстраивание доверительных отношений. Потому, что в подростковом периоде у человека начинает развиваться теоретическое мышление и он, как правило, не возражает, чтобы ему всё объясняли, советовали, но не менторским тоном поучали, при этом давая свободу выбора того или иного варианта развития событий. И даже если ваше дитя делает не совсем тот выбор, который бы вы одобрили, нужно дать ему возможность совершать собственные ошибки и принимать собственные решения. При этом давая возможность нести за них (решения) ответственность, но ни в коем случае не ругать и не гнобить.
При любых обстоятельствах мама стоит научиться контролировать чувство ревности к своему созревшему ребёнку, так как безусловно он нуждается в общении с другим человеком своего или противоположенного пола. Так как в этом возрасте у подростка общение с другими людьми не должно оставаться на уровне фантазии — это может обернуться в дальнейшем потерей связи с социальным окружением.

Отмечу, что сложные и серьезные темы нужно обсуждать по мере возникновения темы, то есть не нужно загонять в угол подростка, так как он начнёт себя чувствовать полным неудачником. Также вы можете утратить доверие собственного ребенка, так как подростки склонны держать многое в секрете от взрослых. И это является их возрастной особенностью, так как секрет даёт им возможность чувствовать себя уже взрослыми, принимающими самостоятельные решения. Но при всём при этом нужно наладить диалог и помочь понять, что, не стоит спешить, например, в общении с противоположным полом, так как теоретически и физиологически подросток готов ко многому, но практических навыков не хватает и спешка может привести к необратимым, иногда, или не желательным последствиям.

Поскольку подростковому возрасту присущи агрессивная и истеричная реакция на запреты и ограничения, которые влекут причинение физического вреда самому себе для того, чтобы доказать свою взрослость, родителям необходимо поддерживать дружеские, легкие, спокойные отношения со взрослеющими детьми. В противном случае возможно регрессивное поведение, а именно использование инфантильных паттернов в поведении. А это не понравится уже и самому подростку, так как его начнут снова воспринимать как маленького ребенка, а не взрослого человека.

Нужно отметить, что мама должна первой идти навстречу своему подростку и помочь ему разделить свою реальность от реальности своей матери, насколько бы это не показалось ей трудным. Иногда именно по причине, что мама не разрешает в себе эту проблему и не даёт своему подростку выйти на новый уровень - делает жизнь подростка более трудной.